黑色的吸血蝙蝠，吹响一只长笛，指引着我的爱人踏着月光走来。
夜的孩子，黑暗中的孤独女巫，什么光芒能够刺穿你的心脏，照亮你生命？
我一直在等待……
对温柔体贴的好人 总会有排斥感
是最近温柔的好人见多的缘故吗？
越是呵护备至
越是让人喘不过气来
我回忆一下以前喜欢过的人
其实还是温柔的好人占绝大多数的。
认真的追究原因
排斥不排斥 其实是喜欢不喜欢的问题
跟好人坏人没有关系。
可是年纪大了
我不知道喜欢不喜欢这个东西
是不是要那么的执着。
有大龄单身贵族跟我说：
累了 不想谈爱情了 只想找个合适的人结婚
这个问题……
就像子华哥哥的那句金句一样的道理：
我不想吃饭 我只想饱
唉……不吃饭 怎么能饱呢？
不谈爱情 怎么知道是不是适合结婚的人呢？
我想 也许我又要错过另一个“适合结婚”的人了吧
我很想说服自己：再深入交往一下吧
但是 感觉是没有办法勉强的
越是拖着 越是深入
也许最终 伤害别人越深
感情的事 是不可以骑驴找马的。
很想跟好人只做朋友
似乎 强人所难了吧
女王 果然比较孤独
要找让女王心甘情愿变成柔弱丫鬟的人
比较难……
12月28号，前往广州。自我3年前毕业以后，这是第一次回去踏足那个城市。对广州，一如既往的热爱不起来。从深圳过去坐的是大巴车。路过碧桂园的时候，跟我多年以前印象中的碧桂园好似没有什么不同。同样是给你一个五星级的家，同样的林立在高速公路旁边，周围一片乡土气息的破旧屋村。不过，可能楼盘里面是非常漂亮安详和乐的吧。路过的人跟居住的人，感受的不是一样的东西。是我肤浅了吧？
搭坐地铁，非常拥挤。在首发站就已经找不到屁股可以下落的地方。听着地铁报站：公园前、农讲所……竟然有非常熟悉弥漫着百感交际回忆的感觉。话说我不该对广州如此有感情的。看着来往的行人，听着广式粤语，看这个城市不知道为什么，比起深圳来，似乎真的比较有文化气息。可能是本地人多的原因，路人在地铁抱怨着生活的琐事，很有归属感。不像深圳，来往的人都似浮萍一样没有根似的。
跟虹、烁一起吃的晚饭。中山纪念堂附近的一个东北菜馆。青梅竹马四人组，还是四缺一，好像很久没有齐聚了。某人又说元旦要跟女友摊牌分手了。这才交往不到半年吧。也好，可能像他说的，长痛不如短痛吧。不适合的话，早点划清界限，早点解脱。某人积极的相亲中。我是个懒散的人，老是会说，在大城市那么辛苦，赚个三四千块，自己一个人生活都很艰难，不如回潮州的好。虹说的话跟《蜗居》的台词极度的相似：如果我们生活在大城市，将来孩子教育资源跟小城市没法比，还指望着他们能出国呢。唉～我只想说，放过我们的孩子吧。虹说觉得在大城市自己的眼界能跟开拓，生活有意思多了。这个我也比较认同。但……小地方也有自己的满足和安逸呢。大城市也有压力跟挑战呢。也许，这就是人生的选择和矛盾吧。
黄子华的《哗众取宠》比期待的更成功。看现场果然是很不同的，算是值回票价了。几个月前买票的时候，还有点期待，也许能够跟喜欢的人一起去看这场show。是他让我那么喜欢黄子华的栋笃笑的。可惜啊，有缘无份。话说，跟老朋友一起看也很快乐。广州人民跟子华哥哥的互动很好很有效果。不知什么时候，黄子华才会来深圳这个文化沙漠开show。我一定还去捧场。
今天是12月31号了。圣诞节那天去房地产权交易中心办理了过户的手续。算是给自己一个很好很贵的圣诞礼物。在2009年的最后一天早上，又去那边领证办按揭。拿着新鲜热辣出炉的房产证不到2分钟，上面的字还没看仔细。就得拿去国土局作抵押了。今年的楼市很疯狂。交易中心比菜市场还热闹，人声鼎沸。也许明年房价会有回调吧。但是我已经不想再等了。我需要一个梦想中的小窝，来确认我在深圳的归属感。虽然买的是5年楼龄二手房，但是装修再好，再辛苦，我这个懒人天枰座也做好了辛苦一把的准备。完成梦想，很重要。
人生总是一步一个脚印的前进着的。朋友们打趣的说我现在是有房有车一族了。我总要补充一个“有贷款”。呀～理财吧理财。未必能跟理出多少财。股市里折腾几年，搞不好还会亏。不过无所谓了。人生不就在于折腾吗？感情，也是这样的。独自一个人，我不怕寂寞；喜欢一个人，我感受寂寞。没有抱怨，只有感谢。谢谢某个人在2009年，让我重新找回了喜欢的感觉。现在是下午4点半每个办公室里几乎只剩一个人值班。我也要早退了。跟朋友们去往华侨城的一渡堂，享受美食和灯火阑珊处的寂寞……
半夜起来喝水，可能起身太猛了，血液上涌，竟然在客厅晕倒。真是很奇妙的感觉啊。忽然眼前一黑，感觉头撞到在地板上，痛感让偶清醒了些。睁开眼想不起来身在何处，看见头顶的餐桌，很陌生的角度。发现自己躺在客厅里，有点短暂的失忆，完全想不起来为什么会睡在客厅，还很恐惧的以为自己梦游了，或者被脏东西半夜抬到客厅。跌跌撞撞的躺回床上。分不清是现实还是梦境。早晨起来，烧退了，扁桃体还在发炎，眉尾有瘀青的痛感。照照镜子，脸色憔悴，右眼眼睑处红肿，才发现昨晚在客厅那一摔真的不是梦。
中午吃了几口饭，还是没什么食欲。虽然喉咙痛痛的，但还是想坚持看看，尽量不去买抗生素。我还真的没有自己去买抗生素来吃的记忆。有吃也是仅有的几次上医院看病医生开的处方吧。总是想着自己能顶过去就行啦，药这东西，能不吃就尽量不吃吧。
想这一个多月，身心俱疲。总是有忙不完的俗事。上个月当同事的伴娘，从早上6点起床，一直忙到下午4点多才吃那天的第一餐饭。透支的不仅是体力，还有精神。心想太久没锻炼身体了，昨天上午还定了壁球场，谁知道这场发烧如此凶猛，只好取消。生病的时候会比较脆弱，有想着发信息给某些人。但是……还是算了吧。不能利用别人的善良来安慰自己一时的软弱。还是没有做好迎接新感情的准备。每次生病，都会有一种“只要人是健康的，这个世界就没有什么过不去的事”的感恩念头。就让我安安静静的养一场病吧。也许病好了，心病也会好了。
旅游真的是一件很累的事情
特别是去寒流冲击下的江浙一带
机票早已定好 心意早已决绝
即便冷得深入骨髓
拜佛二人组还是义无反顾的去了普陀
第一天的行程因为航班的延误变得格外奔波
换乘了2次大巴，2次的士，2次渡轮
终于在晚上6点钟的时候成功登岛
带着敬畏兴奋疲惫的复杂心情
寒冷的海风吹拂下
夜色中的普陀有着令人心安的静谧
第二天用一天的时间
穿梭普陀山和珈洛山拜了三寺七庙
夜里9点的时候回到宁波入住青旅
后面两天的时间就是休闲观光而已了
淡季的普陀 依旧人山人海
也许是我没有见过真正人山人海的场面吧
到处是异地口音，对我而已，犹如乡音
广东的粤语，福建的闽南语居多
虔诚的人们三步一跪的叩首在山路间
人的执念 也许就是本身痛苦的根源
外出走了这一趟才明白
佛曰“放下”是凡人多么难以达到的境界
然 冥冥之中自有天意
求之不得，莫如不强求
该放手的时候就该放手了
不然一心想攥住的就不是幸福，而是痛苦
只有懂得放手
才能空下心来，迎接下一次幸福的机会
向着我爱的人们寄出一张张空白的明信片
千言万语 尽在其中 不知又有几人能够明了
混熟的日子更短，只有4天
原来的主人很宠爱他
以至于养成了他神经凶残的个性
见人就一副要扑上去撕咬的狂吠
后妈养不了在宿舍楼人见人怕的他
可是如果用心跟他混熟了
你就会发现他真的很可爱
纯真无辜的眼神
娇憨柔顺的毛发
见到主人回来时欢欣雀跃的扑上来
像电动玩具狗一样哒哒跑动的小身子板
特别是开车带他出门
很乖很熟练的卧在你大腿的旁边
暖烘烘的身子 毛茸茸的脑袋
让人的心里有一种被充分信任的温馨感
当朋友们劝说我接受他的时候
我不是没有心动过
只可惜 我是个懒鬼
没有勇气去承担这个责任
人的世界很大
可是宠物的世界只有主人
每次外出都会记挂着家里的狗狗
每天都要尽量带他出去溜三次
太累了
呵护一条生命的负担太重了
一个人
真的承受不起
送走了他
心里空荡荡的
原来一个人并不算寂寞
想念一只狗才寂寞……
长假嘛。无非又是走亲访友。高中同学的聚会，变得日益无聊。对于别人的小孩，始终无法心疼得起来。有时候都觉得自己冷血。珊的孩子快3岁了，我从来都没有抱过。每次见面，唯恐躲之不及。不知道为什么啊。某人说我没有爱心，没有到达结婚的状态。好吧，可能是这样吧。
我对BB这个东西，从来就不把他们当小孩，总觉得是他们应该可以平等交流的生物。其实人之初，应该是性本恶的。小孩子做的，都是遵从动物的本能。每次看到那些不讲理，没有教育好的小孩，我就很想跟他们讲道理，很想教他们遵从这个世界的规矩。也只是想罢了，我没有勇气去惹人家父母不开心。别人的孩子，我没有资格没有责任没有义务去教。久而久之，对他们就尽量敬而远之了。
那日跟BON去西湖爬山。恍若隔世。其实也就是4、5年的时光而已。清晨的阳光、山林的清新真的很舒服。记忆力的山路，好似没有以前的漫长。才说了几句话，就已经绕了半山腰一圈了。很想过年回家的时候，约上蕊和虹再去走走。虽然对于渴睡的都市人来说，冬天的早上6点多起床真的很不容易。但是如果是跟亲爱的们一起去，我很愿意。
国庆的阅兵也就那样了，为了看而看。一边看书，一边瞄上几眼电视。爸妈他们就不一样了。很投入的在讨论。感觉老一辈人真的有比我们爱国。看《建国大业》的时候，我发现自己对那段历史还有很多不知道的地方。很惭愧。可是也不想去补课。这又是一个没有追求的懒人的思想了。到这个年纪，只希望看的学的做的，都能是自己兴趣所及的。好读书而不求甚解。
爬完山，2人借了妹妹的单车。非常潇洒的穿梭在大街新建的牌坊间。妈妈一直说要我去走走牌坊街，可笑我一个潮州人，连复原古貌后的湘子桥都还没有走过。不喜欢这些新建的古迹。历史已经被无知摧毁了。新建的毫无意义。不明白那些外地人何以掏钱来看这些所谓历史文化名城里面的仿古新建筑。比起牌坊街，我更喜欢去看韩江边上的城墙。夜幕下灯饰的繁华和历史的沧桑感，冲突得很有味道。
也很久没有去金山日新文具店了。流连了半天。买了一堆不知道买来干嘛的笔啊，信纸啊，包装纸啊，本子啊。只是因为漂亮，只是因为老板娘十几年不变朴素亲切的容貌。那晚回家，很勤劳的给我爱的深圳人民写信。没有问他们地址，很一厢情愿的投往大家的工作地址，想象着他们收到纸制信的惊奇。孟和范他们都说很sweet很感人。某人一如既往的冷血。怎样都好，有能让我满怀爱意寄信的朋友，让我觉得很幸福。没有收到信的兄弟姐妹们，不是我不爱你们，只是不想特意去问你们的地址而已。等我空闲了，我们再来玩飞鸿传书吧。
纸的信啊，真的很久没有写了。家里90后的弟弟妹妹，已经不知道信为何物了。过年过节的时候，他们也不流行邮寄明信片了。想我中学的时候，每到节庆，在文具店里挑选卡片，写上祝福，寄出希望，是多么幸福的感觉。现在的无纸化办公，让我字都几乎不会写了。看弟妹们流畅的发着短信，时代的进步，不知道是幸还是不幸。也许是我想太多了。老了，老了。
很想去金山走走，只怕是进不去了。虽然现在那里只有初中部，但是也是封闭式管理。高中毕业后，从来没有重新走进去过。江对面新建的高中部，也没有进去一睹芳容过。想着以后，总是有大把时间和机会的。约上旧友，前去怀旧……
为了明天的培训课程
心里没有底 压力有点大
8点多走出大楼
黑暗的空旷的楼道
不同于白天的喧嚣
不是第一次夜里加班
不知道为什么
今天 忽然觉得很寂寞
跟朋友聊Q 打电话
蓝颜的红颜的
放下电话
依然感觉很寂寞
也许是秋天到了
也许是PMS
也许最近太HAPPY
快乐得有点刻意
追求得有点过分
累了的时候 还是应该好好休息的
好在国庆假期快到了
我需要让自己平静
——写在27岁的前几分钟
虽然，有点孤独，可是我真心的爱上他了……
如果说这个世界上我最爱的运动，maybe是网球吧。大学时候，可以经常打网球的：有便宜的场地，充裕的时间，最重要的，是有好的partner——舍友Yan。没有办法跟高手打，因为我是菜鸟；没有办法跟初学者打，因为我不愿意老是捡球。只有水平相当，练习足够的人，才能打出好的默契。跟Yan一起上网球课，一起练习，她不是我最好的大学朋友，却无疑是我最好的网球球友。只可惜，当时我不懂得珍惜，直到失去了才追悔莫及。
非常喜欢网球打在球拍上啪一声的感觉，淋漓尽致的挥拍和旋转。不喜欢轻飘飘的羽毛球，需要强大的臂力，每次打完都会让手臂非常的酸痛。可是毕业这几年里，我打的最多的就是羽毛球。他们都说我打羽毛球很有江大懒虫的风范，懒得跑动，懒得用力挥拍。我承认我懒，因为我不够爱他。打羽毛球，只是为了出汗。
网球只有一个最大的缺点，就是会晒。大学时候，除了体育课，我们总是挑晚上的时间，或者背阴的场地练习。没有好的球友固然是真的，但是怕晒，也是我多年没有打过网球不能逃避的原因。有一项运动，却绝对能够弥补这个缺点。那就是只能在室内打的壁球。
最近迷上了壁球。虽然他真的很难懂。比起网球，他算是很没弹性。没有请教练，我一直使用网球的方式在打壁球。网上教程说这样打是危险的，挥拍和旋转过大，很容易伤到一起比赛的对手。可是……我没有对手。我的partner就是那3面墙。不用考虑对方的水平，不用顾虑对方的想法。我只追求类似网球那种打在拍子上啪啪作响的快感。
这是一项孤独的运动，但是我喜欢叫人一起去玩。因为我可怜的小体力，没有办法自己一个人打满1个小时。时常听到隔壁的帅哥靓姐们连续啪啪声击球的声音。而偶们菜鸟往往是啪一声后就是捡球的细碎脚步声。经常会挥空，估计是球拍太小，球感不好。也许跟再跟他混熟一点，以后会越打越有感觉吧。
很久没有打完球全身酸痛的感觉了，尤其是腰跟大腿。羽毛球痛的只是手臂。虽然走路都觉得酸痛，但是我痛并快乐着。努力的寻觅适合的网球球友，努力的劝说身边的朋友去学网球。在没有找到之前，壁球真的是很不错的替代品。变态的人，可能有点喜欢上自虐般的孤独感了……
他们问我为什么有倒车雷达还能撞上。其实我也不知道。潜意识里还以为停车场里没有其他车呢。说玄乎点，maybe是鬼遮眼把管伯伯的靓车给遮住了。可能是我刚睡醒迷迷糊糊吧？可能命运里本来就有这倒霉的一出吧？反正只要人没事，麻烦一点也该庆幸了。
星期二下午都有空了，悠哉悠哉让小袁弟弟帮我做现场。一群人围着“肇事现场”很无聊的闲聊等保险。感叹一番日产车的脆弱，进口车的坚固。管伯伯潇洒的把保单一扔：你搞定它！自己又不知道跑去那里逍遥去了。还好擦到的不是那种把车子当宝贝珍惜的小气男人。等管伯伯的宝宝出世了再送个大礼弥补一下偶的过失好了。
保险公司挺快的，20分钟左右就到了。老万那个白目鬼，保险公司的人还在测量，他倒是很大声的嚷嚷：是不是周日那天晚上喝醉酒撞的阿？狠狠的瞪他一眼：不是！刚刚才撞的！走过路过的领导同事都要上来看两眼，安慰几句：没事没事，叫了保险就行了。更有甚者不厚道的取笑：你是在开坦克还是碰碰车阿？本来是很麻烦很倒霉的事情，因为有了一帮可爱的同事而显得娱乐感十足。
第二天叫来维修厂，把资料和钥匙一扔，什么都不用管了。倒是方便。不过期望不要再有下次了！现在很忧心于小琪琪脆弱的小身子板。所谓一分钱一分货阿。以后路上开车更是要小心点。不过兴衰祸福这事，谁说得准呢。多行善积德就是了。
昨天晚上把残留的卷发剪了，希望把霉运也剪掉。现在的发型是清汤挂面，不拉直不烫卷不染色，多年未有的健康自然。大家都说变清纯了。晕～我以前是有多苍老？囡囡说，即便清纯了，跟我大学时候直发的照片比，还是有很大不同的。不开心阿不开心，骗我一下会怎样。唉……好吧，老娘心不老就行了：）
瓶子还是记忆中的样子
多了一点成熟
少了一份稚嫩
想来她看我
也是如此吧
有时翻起年少时的相片
不禁感叹时光的变迁
就算再怎么模仿90后的非主流
就算画上浓重的烟熏妆
就算PS出欠扁的可爱大头照
依然 掩盖不了眼底的沧桑
还好 我们的心隔得不算远
想起那年跟她,stam,天马的友情
很想珍惜 却又难以重返
不知何年何月 才能再聚前山粥档
瓶子想要离开珠海
天马兄要回广州了
stam还在留守东莞
而我 这一辈子就要扎根此处了
很期待瓶子能来深圳
多一个朋友 多一个圈子
我需要偶尔追忆一下
那些逝去的美好日子
很想坐上那班前往珠海的渡轮
只是现在 还不是时候……
我无法独自一人的承受
所谓 物是人非 的沉重
昨晚的商场人特别多，排队买单的时候，老李提醒我说：哇，你看，好多人买了巧克力呀。我刻薄的回道：廉价巧克力很难吃的哦～结果被小孟笑说听起来很酸。也对啦，如果是情人送的，再苦再难吃也会觉得甜吧？
逛街后无聊去娱乐城，在包厢里洗头，忽然听到外面一阵噼哩啪啦的巨响。开始还以为店员不小心打破什么东西，响声持续N久，还有惊叫声。我想起看报纸经常看到那些打架斗殴的社会新闻，赶紧鱼跃而起用椅子将包厢门堵住。过了几分钟安静下来的时候，出去了解状况。原来是有4个手持利斧的壮汉，把大门砸了，门口七八辆车砸了，砍了2个保安，大摇大摆的扬长而去……汗，这家老板不知道得罪了谁。干娱乐业的果然是不简单。
很淡定的跟姐妹继续把头洗完，吹好。走人的时候踩着大门一地的碎玻璃，还有血迹。警察叔叔阵仗很大的在门口那里拉警戒线，拍照，录口供，好像电影里的画面一样。虽然想想有点后怕，如果那些黑社会兄弟再狠点进来砍人就完了。不过我相信我平时行善积德，拜佛烧香，菩萨应该会保佑偶的吧。
本来想找个地方喝酒压惊。考虑到醉驾抓得极严，打车又不方便，于是作罢。还有一点让偶大打退堂鼓。一般这种浪漫节日酒吧都会搞搞什么浪漫主题，单身的人还是不凑这种热闹，自寻尴尬了吧。
回到宿舍，被新来的小黄弟弟拉去帮他网购机票。他说是帮他喜欢的女孩子订的，从北京飞深圳。看那个87年的小孩一脸纯真的傻样，就忍不住的拿话逗他。逗得他一脸恍惚，羞涩失神，让偶觉得自己很恶趣味。他说他喜欢那个同班同学4年了，毕业了才表白，还不知道人家怎么想的。嘻嘻，都愿意从北京飞来深圳了，看来他会成功的。折腾了半个多小时，圆满的帮他买到了机票，圆满的结束七夕之夜，不是织女跟牛郎，当了一回喜鹊也不错嘛。
去乡下旅游是一种洗涤心灵的流浪。
金叶子温泉度假酒店是一个让人很舒适放松的场所，虽然号称五星级，却没有都市酒店的让人望而却步。旅人们很休闲，巴厘岛风情，让我想起了紫金的御临门。也许所谓的温泉酒店，都是大同小异的吧。
第一次去漂流。心想跟着领导一条船可以少受点攻击。谁知道平易近人的老爷子玩起水战比谁都猛。
也好，本来就应该激情四射的享受漂流与打水战的乐趣。可爱的同事们，有冤报冤，有仇报仇，玩到翻船入水也其乐融融。
知道每次旅游吃饭总少不了酒。其实我也是个酒鬼。只要气氛好，多喝几杯也很乐意。只是没有尝试过喝醉的感觉。
我想象的出来我喝醉是什么鬼样子。八九分醉的时候就会拉着女伴乱亲，如果全醉了，真是难以想象。酒，真的会乱性。趁着单身，就让我无拘无束的玩玩吧。
脑袋清醒得很，人多的时候，在KTV不爱唱歌，爱玩骰子。光明正大的欺骗别人和被人欺骗其实都很有乐趣。
喋喋不休拉着我诉说他人生烦恼的某领导，像祥林嫂一样可爱，而平时的他是正经寡言的。每次看到酒醉的他，我就感叹自己人生的幸福。我明白有的人为什么那么喜欢买醉。在酒醉音靡里发泄是他们的放松方式。
只是，人生的路阿，大部分时间始终要清醒积极的去面对。或许在现实和虚幻里切换，在流浪与回归间向往对方，这样的矛盾就是我们人生的乐趣吧。
在南昆山这个号称森林氧吧的地方游玩，虽然是旅游景点，不过人并没有很多。山林爬山路，感觉很自在。在开心网上种多久的菜，我也不会真的变成农民。在山里走一走，那种回归山野的自在才是真实的。又想来耍一下小词，三三莫笑偶：
浣溪沙
观音潭下三仙庙，飞瀑浅溪，鱼幽心闲。九重远眺天堂顶，翠竹轻雾净无暇。
萧萧秋雨吟蛩鸣。谁言庄生难梦蝶？不求山珍多野味，清粥小菜亦悠然。
也许说暑假不恰当了
每年8月，我都会休假回家
回家是幸福的
吃饭睡觉看书看电视走亲访友
什么事情都不用干
像小孩一样的无忧无虑
回家又不是真的那么无忧无虑
因为 我不是小孩了
每个亲人都跟我抱怨生活的琐事
我没有办法不倍感沉重
上至老 下至幼 我爱家里的每一个人
可是那常年积聚的矛盾
轻于鸿毛 又重于泰山
几乎连表面的和睦也无法维持
同样的一件事情
在不同的人之间
述说着
不同的版本
每个人都是对
每个人都是受委屈的
我只有听
而无法宽慰
一直都知道
爱是甜蜜的负担
当岁月让鸡毛蒜皮的负担越来越重
所谓的爱与甜蜜 却是那么的若有似无
家家都有一本难念的经
也许爱是妥协 爱是包容 爱是付出
也许争吵和抱怨是他们的相处模式
也许我真的不了解 大人的世界
滨河大道两旁林立的大楼
向我宣告着这个城市的陌生与繁华
那时未想会在这里扎根
仿佛只是赌气一般的选择了这个城市
却从来没有抱怨和反感 渐渐的
从一座孤岛蔓延成一片海洋
归属感 还在寻觅中
3年后因缘际会的再看到来时的那片海
不知道为什么还是会有些惆怅
怀念起从未回去过的珠海的海
当然 也仅仅是怀念而已
观海路一号昏黄的木质阳台上
深邃的夜空 点点的渔火
舒服的海风拂过
提醒着我岁月的时过境迁
原来就这样过了三年、五年了
岁月就这样在指缝里流过
那片海的回忆
清晰得像在昨天 模糊的像在上辈子
过了很久停滞不前的日子
一直很希望带着新的心境回去看看珠海那片海
虽然不知道深圳的这片海是不是能让我任意傲游
不过期待 伴随着忐忑
我听从 命运的安排
我愿意 用真心去付出
一....
不要想....